понеділок, 15 серпня 2016 р.

Олег Ущенко: Історії...

до мене сьогодні причепився веган і почав проповідувати свої переконання. коли я попросив його шукати собі товариство за світоглядом, той відписав, що я - неправильний блогер, бо не хочу з ним дискутувати. по-перше, ніколи не ставив собі за мету стати блогером. по-друге, маю питання до френдів-веганів, якщо такі є, або просто до веганів: що би ви зробили, якби я заліз у ваше комюніті і почав повчати, які корисні стейки, як пахнуть соковиті котлети та відбивні, і радити сходити на шашлик з молодого телятка?
***
Мій комент: Здибаються у кнайпі дві веганки-бльонди. Одна до другої з жахом: - Ти ж веганка, а в тебе стейк кровавий на тарелі! Як таке може бути? Та ретельно пережуваши передостанній шмат кривавого мнєса - відповідає. - А я і є веганка. Тілько зара в мене піст..

***
ринок. ріди з мнясом. пані питає у літнього продавця:
- у вас мозок є?
- не маю, - розпачливо розводить він руками.

- чо так кажете? а тово шо стоїт на целофані?
- то свинєчьий! якби я мов мозок, то зараз сидів би в білім домі і кров гроші!
***
ПриїхАв чоловік з Італії. З заробітків, А жінка його хляп по писку:
- Ти чо, скотино, не кажеш, що в порнусі знімаєшси? Позориско на всю фамілію. Хоч би повстидавси - донька випускници!
- Як хочеш... Можу кинути хоч зовтра, - розгублено стенає плечима, - переживаю, де я знайду таку роботу - 5 штук день зйомок, а роботи на цілий сезон.
- То виходе пів мільйона баксів? - Жінка аж закашлєласи.
- Єврів...
- А мені Олєсько казов жи...
- Не слухай Олєська. Він мені завидує. Його тАкой галили на ту роботу. Перше сказали му, жи не підходе би ноге зголив. а коли він прийшов з голЕними сірниками, то го вигнали гет...
- Кишко тобі там?
- По 2-3 дівчини на день. Є такі дни що по пєть мушу. Що буду кому казов - робота?..
- Дівкам тАкой так файно платьит?
- Нє-а. Їм іно по дві тисічі...
Жінка бігом на кухню, живо нагріла му бараболь з котлетками. Чайку файного заварила.
Сидит проти него, сперла твар на кулак і тішитси, єк він їст. І лагідно посміхаси:
- Який ти в мене стидливий?.. Який робітний.... - Підсуваєси до него ближче, тулеси боком, - Поговори за нашу Галю - най би дитина на світ подивиласи...

***
- знаєш, що найстрашніше, коли їш сало?
- холестерин? жири?
- нє.
- набираєш швидко вагу? 
- найстрашніше... коли ти старанно почистив пару зубців часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче до себе сіль з перчиком, давишся слинкою від запаху скоринки ще теплого житнього хліба. відкриваєш холодильник, а сала там qrwa нема!

***
день. 
на ґанку хати, спершись двома руками на коштур, стоїт бабусє і дивитси, єк коло воріт пиняєси овтобус. 
скриплєт го двері і виходе її дідо, хтось передає му єден величезний клунок, другий, третий, четвертий. 
овтобус поїхов гет, а дідо, задиховси і носе клунки на подвірє.
- ти таблєтка від голови взєв? - питаєси писклявим голосом бабка.
- ая.
- а мазь від ноги?
- та є.
- соле не забув?
- будеш теперка мала...
- а пап'єру до віходка?
- а чукулядок юстинці?
- а кришок на компоти?
- нендзо мишіґинна, чо не спитаєсси, чи є рескаль з моторчиком?

***
слухайте сюди!
сьогодні племінниця(13) розповіла, що в їх класі Леся билася з Лідою за Ігорчика.
прибіг Ігорчик і вирішив, що Лідка залишається його коханою, а Леся буде коханкою, доки захоче.

щоби бути в тренді, допитуюся, чим відрізняються кохана від коханки?
виявляється, що кохана це, коли "вони всюди разом, цьомкаються на перерві, він їй купує піцу, морозиво, ходять на гарячий шоколад. а коханка, то просто, якщо в нього ще трохи залишається грошей, або Лідку, наприклад, мама через ангіну до школи не пустила..."
а ви тут сидите по своїх фейсбуках і ні фіга в житті не шарите. )
***
попри озеро йдуть дві переселенки. старша і молодша.
- мама! я не могу жить с этим дибилом. от него никакой корысти! вечно всем недоволен. вечно бурчит. вечно оно пяное. у меня же из-за его перегара вонь дома не проходит!
старша киває головою:
- я только не могу понять зачем ти его ударила?
- а зачем он все время врет, что я его бью?
- но ты же разбила ему голову. еще эта скорая. полиция. я тебя не понимаю.
молодша всім своїм рубенсівським корпусом рішуче нахиляється над старшою:
- мама, ты ему веришь?
стара, таким покірливим голоском:
- нет конечно...
***
а ви в курсі, що україна випускає аналоги поширених колись в'єтнамських бальзамів? точніше, не аналоги, в щось схоже своє. залишилося розрекламувати, бо зараз продається не так товар, як розтиражований навколо нього міф. але то на перспнктиву. головне, що зроблено перші кроки у правильному напрямку. )
Volodymyr Khanas купи собі, купи мені..скористаємось і опишемо...Мейкерс енд Ко тобі вже , певно, вагон винні 
Чолій Богдан В сувенірних крамничках Львова бачив
Олег Ущенко Володю, не хвилюйся = їх не розкуплять. )
Volodymyr Khanas Хто-зна, хтозна... Тебе читають тисячі 
Олег Ущенко ага. і всі повалять зараз в чергу. ще раз тобі кажу: у перенасичений щільними інформаційними потоками час товар, виходячи з його якості та потрібності, купують окремі люди, які ще не втратили глузд. всі інші ведуться на міфи навколо пропозицій. а про це мало-хто знає...
Tatyana Misiyuk то не перенасиченість, а банальна відсутність реклами та маркетингу 
Олег Ущенко Тань, поява реклами в сучасних потоках - нефакт успішного просування. людей ще тре примусити чи зацікавити звернути увагу саме на цей товар або послугу... і якраз через насиченість - дуже багато інформації довкола.

Volodymyr Khanas о видиш - вже зачалася кампанія вибудовуватисі... і міф достатньо стоячий...ой...мав написати тривкий 

Олег Ущенко тут тобі і просування, і реклама, і маркетинг.... )
Volodymyr Khanas Український бальзам - можливість вашого просування ! 
Volodymyr Khanas Неперевершенна тривалість засування 
Volodymyr Khanas Вечоріло й тривало совгалось....
Олег Ущенко ви вже сюжет лабаєте? чи перейшли відразу до сценарію?
Volodymyr Khanas Тілько ледь завечоріло - то бери бальзам на тіло...як ту мазю застосуєш - то до раня стоякуєш 
Volodymyr Khanas Та то щось не було настрою.. А бальзам таки поміг 
***
приїхАв гуцул в одесу. 
показали му потьомкінскі сходе, відвели в оперний, погрів крижі на аркадії і ланжероні. 
тогди му кажут:
- але на дерибасівску ввечер би с не йшов. там тогди сама банда збираїси.
він сидит і думає: аби я приїхАв так здалека і не вздрів дерибасівскої.
залив пару кілішків віскарика в барі, дачековси вечера і фіть на деребасівску.
а то вже пізно.
людей гет нема.
йде, тулитси до будинків. дивитси а на него сунеси двометровий здоровило.
гуцул вже хтів бічьи гет, але вздрів, що здоровило вже го виде і думає се: е, нє, ти з мене смійовси не будеш.
тілько здоровило підійшов ближче, гуцул єк розженетси, єк му заладує ногов по феберже зо всєї сили і драла.
здоровило впов на коліна і пищьит діточим фальцетом:
- а най го курва шляк трафе. ну а я чо не послуховси, що на ті дерибасівскі іно самі бандити...

***
гУцулове заказали передвиборчі урни. за який чьис приходьит забирати. а там такі величезні. на колесах.
- та то мали бути невеликі. зі шпаринками, - мало не плаче якась пані з комісії.
- а ви почім знаєте, що на сих виборах в урни будут летіти іно бюлетені?


Відбір завершено 23.09.2016


Немає коментарів:

Дописати коментар